Hamster IV : Le Retour du Come-Back...

Alors, voilà, les jours passent avec leur lot de "hum tiens ! ch'est bon cha !!" [bruits de mastication et d'avalage goulu] et de "iiiiiierk !! dégueu ça !" [bruits de crachage et tête de bébé à qui on donne du citron] [jamais vu ? googlise, tu comprendras...] 

Notamment, et alors là, je crois que c'est imbattable, un met absolument ignoble et sans comparaison aucune. Réjouissons-nous, nous avons notre grand gagnant du concours "plus dégeu y'a que les sorbets de cervelles de singe de l'ennemi juré d'Indiana Jones" ...

C'est une crème d'amande à la vanille bio, commercialisée par Carrefour, dans des petits pots en plastique, trouvée au rayon Crème Mont-Blanc, Flan Alsa, gâteau de riz Yabon (sauf que je leur conseille vivement de rebaptiser ça yabeurk) etc. Quand au beau milieu de mes recherches de nourriture hamsteresque j'ai vu cette petite crème à la mine inoffensive, je me suis dit "ouuuuh la bonne idée que voilà", parce que je vous cache pas que la compote midi et soir, ou le fruit (cf article précédent, pomme banane poire mangue et on recommence) yapasbon : yamarre. Donc, même si le prix affiché était proprement indécent (rapide calcul... pourrais m'acheter 4 tablettes de chocolat nestlé dessert noir, le seul ne contenant que des traces possible de lait) je me suis dit qu'il fallait quand même que je goûte... 

...

Ah ben j'ai bien fait tiens !!

...

Le truc avait une consistance agréable, il faut quand même que je le dise. Mais alors le goût... Comment définir la chose...

En fait, l'amande en question n'était pas issu de lait d'amande (quoique, après mon essai peu concluant de lait d'amande au chocolat, j'aurais dû me méfier...) mais à partir d'amande amère. Mais pas l'amande amère sympa qu'on aime bien dans les amaretti. Noooooooon.... C'est l'amande amère qui ressemble plus à de l'amende amère... C'est celle qui fait iiikk dans la bouche, comme quand le citron est trop acide et passe sur les côtés de la langue. C'est celle qui, soyons clairs, donne envie de recracher. Quant à la vanille, n'en parlons pas, elle était aussi forte que la personnalité de Loana. Miskin, la pauvre. C'est vous dire... 

MAIS, un hamster affamé ne se laisse pas décourager aussi facilement. Alors, j'ai tenté de l'améliorer. Faut dire aussi que vu l'investissement de départ, ça me faisait un brin mal au coeur de la jeter après trois cuillerées (ben oui, la première, on goûte, on se dit "étrange ce goût ?!", la deuxième on se dit "impossible que ce soit si mauvais", la troisième on se dit "ah ben si ! Et même pire. Faut que je trouve quelque chose à mettre dedans...") 

Première tentative, je mets un peu de cassonade :

veuillez noter le nom de la marque, je vous prie.

Deuxième tentative, je mets du sirop d'agave (qui a un bon petit goût de bonbon au miel) :

Je tente quand même une nouvelle cuillerée au nom de mon compte bancaire, mais là, y'a pas moyen, j'abdique. Je veux bien faire des sacrifices, me forcer à finir quand j'aime pas des masses, mais là, les masses, elles me tombent sur la cabeza et me font voir trente six chandelles à la citronelle. Longues durées les chandelles.  Y'a des limites à la barbarie, à l'acharnement thérapeutique, à l'oppression du peuple... Je déclare haut et fort à un Georges C. hilare devant mes grimaces et mes frissons que là, non, je ne peux plus envisager d'avaler ou même de déposer sur mes papilles cette mixture Fukuchimesque. Le petit pot atterri à la poubelle sans l'once d'un remord, sinon celui d'avoir goûté, et son frère jumeaux me nargue depuis à chaque fois que j'ouvre le frigo... N'ayez aucun doute, il finira dans la poubelle sans avoir été ouvert, dès que ma conscience financière sera prête à l'accepter (et que l'homme aura le dos tourné). 

Dommages co-latéraux. 

Fin des négociations.

Non mais.